Doble parricidio

Uno no es pintor, ya quisiera pero no, pinta uno que otro óleo sobre lienzo pero nada más. Posteo un blog, escribo para unas cuántas revistas y preparo una novela pero eso no me convierte en escritor tampoco. Uno es más bien una mezcla de nadas. Pero intento serlo, en realidad escribir y pintar son mis pasiones y poco a poco voy avanzando, no sé bien hacia donde, pero que carajo, a algún puerto llegaremos. Lo cierto es que mi maestro y referente en la literatura es Vargas Llosa, aunque si alguien le pregunta por mí seguramente que se preguntará quién carajo soy, ya que solo hemos conversado unas pocas veces en que hemos coincidido en el teatro o en alguna feria o que sé yo. Pero si mi maestro en la literatura es Vargas Llosa, pues mi maestro en la pintura es definitivamente Fernando de Szyszlo, y ojo que con esto no quiero decir que yo escriba o pinte como ellos, no no, ni hablar, o que si pinto y escribo mal será por responsabilidad de ellos tampoco. Pero es cierto que ellos y sus artes influyen mucho en mi ¿arte?. Normalmente estoy de acuerdo con ellos dos, no solo en cuanto a su arte sino también en cuanto a sus opiniones sobre política, y actualidad cultural y literaria, es más, el libro que ahora estoy comenzando a leer me lo recomendó el mismo Vargas Llosa, y que alegría haberle hecho caso por que la trilogía Milleniun esta buenísima, aunque voy pocas páginas de “Los hombres que no aman a las mujeres”.
Pero hace poco vino a Lima Claudio Magris, mi principal candidato al premio Nóbel de literatura de los últimos años, y no me perdí la oportunidad de escucharlo, y de él aprendí cosas que me ponen incluso en contra de mi maestro Vargas Llosa. Por otro lado, Fernando de Szyszlo, viene insistiendo en sus últimas entrevistas en cuanto a la labor de los museos en Lima y pues tampoco estoy muy de acuerdo con él, ¿es acaso esto un doble parricidio?.
Empecemos por Vargas Llosa, quién siempre ha sostenido que el papel del escritor es ser mediante su conciencia una voz autorizada para opinar y con eso influir en los pensamientos de la gente del mundo hacia un rumbo común. Pero, de qué papel estamos hablando, creo, y vaya que Magris ayudó, uno como escritor ¿no debe ser completamente libre maestro?, eso es lo que aprendí de usted. Un escritor no tiene que ser mejor ni peor que ninguna otra persona, un escritor se debe a uno mismo y a su literatura y nada más que eso, no tiene por qué estar dando opiniones en post de influir en las opiniones de la gente. Hay escritores que han sido asesinos, ultra izquierdistas, homosexuales, homofóbicos, alcohólicos, y eso no los descalifica para ser escritores, es más, en mi opinión eso muchas veces los dignifica como tales, pero no como para estar tratando de influir en las poblaciones del mundo maestro Vargas Llosa.
Ahora Fernando de Szyszlo, en una de las últimas declaraciones que leí de él hace muy poco sale a decir que el arte contemporáneo debería ser exclusividad del museo de arte contemporáneo (MAC) y no del museo de arte de Lima (MALI), pero maestro Fernando, aún no está constituido el museo de arte contemporáneo, no sé si se enteró. Pero hace tiempo viene criticando duramente a la labro que viene haciendo el MALI con respecto al arte contemporáneo, al igual que Vargas Llosa que hace poco le dedicó todo un artículo titulado “Caca de elefante” a la muestra “Sensation” que a mí particularmente me pareció muy buena, y ha criticado también a la obra de Daniel Hirst que, y ojo que yo también amo a los animales, me parece es una muestra muy buena de arte contemporáneo. Todo esto me parece es que el arte de la post guerra hacia acá viene cuestionando el modernismo y los supuestos de este, y creo que hay una brecha generacional entre ellos y mis maestros Vargas Llosa y De Szyszlo no parecen entenderla. Lo siento maestros, pero ustedes me enseñan a ser libre, incluso si ello implica estar en contra de ustedes dos.

La madame

Alan toma anfetamina. El café ya no le hace efecto, le había hecho, pero ya no. Probó energizantes en lata con alto contenido de cafeína, tipo red bull y esas cosas, y también le hicieron efecto por un tiempo, pero luego se hiso inmune. Alan envidia a Honore de Balzac que podía mantenerse despierto escribiendo por las madrugadas solamente con café. Las pastillas de anfetamina no son muy caras pero si son altamente adictivas, y Alan tiene miedo de volverse un adicto. Alan tiene miedo de todo, y encima es ya adicto al alcohol, al café, al tabaco y la anfetamina, sin contar a la literatura, que es por cierto, la adicción que más daño le hace, vamos. Así que su miedo es infundado, pero digamos que Alan es además un poco idiota.
Alan escribe mucho de madrugada y todo lo que escribe termina en el tacho de basura. A veces pinta, pinta cuadros a los que él llama vanguardistas, pobre iluso, esos cuadros terminarán tarde o temprano en el tacho de basura junto a todo lo que escribe. Alan duerme un par de horas solamente, luego amanece y recuerda que tiene responsabilidades de burgués. Alan se baña, si tiene tiempo, o sea casi nunca, se pone un terno y enciende su auto, porque ya habíamos dicho que Alan es un poco idiota, y a pesar de haber dormido solo un par de horas y de seguir dopado por las anfetaminas, maneja hasta la academia donde trabaja como profesor. No es que Alan maneje mal, pero digamos que muy talentoso tampoco es, mal que bien, hasta ahora no choca, solo un par de perros muertos, pero nada de consideración. Estaciona (mal) su auto y llega corriendo a su aula de clases, sudando y apestando, porque recordemos que casi nunca se baña. Alan se disculpa por su tardanza ante sus alumnos, en español, cuando recuerda que es una academia multilingüe y tiene que hablarles en inglés.
Alan comienza su clase en inglés, su misma clase aburrida de todos los días. Ve dos alumnos que se ríen al final del aula. Iba a regañarlos pero recuerda que sus alumnos leen su blog, este mismo blog, cómo puede pretender ser serio y exigir respeto si sus alumnos leen todas las tonterías de adolescente inmaduro que publica, no les dice nada y continúa con su clase. Alan piensa un momento en sus alumnos, esos a los que él y otros profesores preparan para ingresar a la universidad y ser profesionales. Se pregunta qué hay de aquellos que quieren ser pintores y que no necesitan de la universidad, qué de aquellos que nacieron con talento de poetas o músicos y para los cuales la universidad es una carga, o el mismísimo cementerio. No se imagina a Da Vinci, Bach o a Mozart en la universidad, se promete escribir un post sobre el tema más adelante. Regresa a su clase cuando es interrumpido por madame R., la nueva profesora de francés, que viene a consultar a míster Alan, qué es, por cierto, jefe del área de idiomas, algo, no sé que consultó, digamos que en todo caso no es lo importante, Alan siempre responde que sí, no le respondería jamás que no a madame R. Nadie sabe por qué Alan es el jefe del área de idiomas, cuando las únicas cosas que habla son el español y cojudeces, aunque básicamente lo segundo, el inglés y el latín los mastica un poco mal. Cuando madame R. se retira sonriendo, Alan la mira completamente estúpido, como cuando se empuja una caja de pastillas de anfetamina de dudosa procedencia e higiene. Los alumnos lo notan y comienzan el clásico coro “iuuuuu al míster le gusta la madame iuuuuu”. Pobres idiotas, piensa Alan. Alan la ve alejarse de su aula, y probablemente de su vida, y confirma sin la menor duda que no tenía que besar, ni siquiera tocar a Madame R. para saber que la proximidad de una chica como ella, era algo que lo hacía curiosamente feliz. Y no había dios, ni familiar, café, camionada de anfetaminas, auto, trabajo, o alumnos estúpidos que justificaran renunciar a esa felicidad esquiva y de cierto modo ficticia, pero tan parecida por otra parte a la felicidad que sentía cuando se encierra a escribir ficciones por la madrugada. Quizá después de todo, uno no era esto o lo otro, uno podía convertirse en la suma de ficciones que era capaz de ardir para escapar de la mediocridad caótica y avinagrada de la vida misma.

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Esta semana los geniales Muppets, hicieron algo divertido con lo que me parece, es la mejor canción de Mercury y Queen, Bohemian Rhapsody...les dejo el videillo, además de alguna manera quería comentar un par de libros que pasaron por mis manos y se alojaron en mi biblioteca esta semana, uno de cuentos de Manuel Rivas, un libro mediocre y ligero, pero rescatable el cuento "Partido de reyes" que (no miento) me hiso llorar, y el libro de novela de Suso del Toro "La sombra cazadora", que me hace mucho daño con su genialidad y me pone tan triste como a sus personajes, que rico. Son dos libros que son imposibles de conseguir en sur américa, excepto en Buenos Aires tal vez, pero si pueden traerlos de españa, especialmente de las librerías catalanas, se los recomiendo, y de preferencia en español, hasta el siguiente post...

De toros y vacas

Los pocos meses que Alan estuvo en Madrid no fue a los toros. La plaza de Las ventas es de las mejores de España le decía Manolo, futbolista aficionado que conoció en la universidad Complutense. Alan es un admirador de las grandes construcciones pero no se animó a ir a Las Ventas porque es un poco llorón. Le daba vergüenza ponerse a llorar cuando el matador clave la estocada final. Alan se pasó los meses de Madrid en la biblioteca de la Complutense y con Manolo en el Santiago Bernabeu viendo jugar al Real Madrid. Alan detesta las corridas de toros, detesta las peleas de gallos, detesta la caza, así sea de pajaritos, Alan piensa seriamente en dejar el derecho y la literatura por dedicarse a salvar ballenas en Dinamarca. Alan no tiene en mente a los toros, nunca, tal vez solo a sus huevos en una que otra ocasión, por eso, cuando el buen Manolo le anunció que vendría a Lima a ver las reces, Alan, que es, como diría Manolo, un cojudo a la vela, pensó de inmediato que éste se refería al “Cow parade” que se viene realizando en Lima (por fin).
En vuelo directo desde Barajas, Manolo aterrizó en el Jorge Chávez a las cuatro de la mañana de un día, no hace muchos días. De inmediato Alan se encargó de alojarlo en un hotel y quedaron en almorzar ese mismo día a las dos de la tarde. Luego del almuerzo Alan, tratando de ser tan buen anfitrión como lo fue Manolo en Madrid, decide darle el gusto al visitante y llevarlo de inmediato a ver las reces. Cabe mencionar que aparte de escritor, Alan es pintor aficionado, es fanático de Botero, De Szyszlo, los impresionistas, Dalí, Picazo y los renacentistas, menos Leonardo y Dónatelo, por lo que el “Cow parade” era algo que realmente lo animaba. La primera parada fue en la Plaza de armas de Lima, donde se exponen la mayoría de vaquitas pintadas de diversas formas y colores. Manolo parecía a gusto, pero no era el Manolo excitado que Alan veía cada vez que el Real Madrid se acercaba al área rival. Luego de pasear por el resto de la ciudad por donde se encuentran esparcidas las lindas y artísticas vaquitas que fascinaron a Alan, Manolo se sincera y le dice que las reces a las que él se refería no eran precisamente las del “Cow parade”. Alan de inmediato pensó que Manolo se volvió loco y quería que lo lleven a conocer el camal de hierbateros. Manolo obviamente se refería a las reces de Acho, Manolo quería ir a las corridas de toros de la plaza de Acho. Alan solo tenía una opción, llevar a Manolo a Acho, aún en contra de su voluntad.

El día siguiente, y Manolo lo sabía bien, era el día inaugural de la fiesta brava en Acho. Alan insiste en tratar bien a su invitado por lo que, estúpidamente, sin preguntar los precios extiende su tarjeta de crédito y pide los mejores lugares. Alan toma el recibo y casi le da un ataque cardiaco firmarlo. Manolo ve el recibo, ve lo que van a costar las entradas y se ofrece a compra las botas. Alan se extraña, no sabe si para las corridas de toros se va con botas. Se siente un poco tonto de haber ido con zapatos. Luego descubre que Manolo se refería a las botas de vino, a las muchas botas de vino que bebieron. Manolo tiene buenas conversaciones, y ese día aparte de eso, tenía una buena caja de habanos. Así que Alan solo tenía que cerrar los ojos cada vez que el matador se acercaba con la espada al pobre toro y aguantar estoicamente la masacre. Alan trataba de hacer conversación, porque eso si, Alan será un ignorante en toros, pero sabe algo de filosofía, carrera que Manolo estudia en la complutense de Madrid. ¡Sabías que Zeus para enamorar Europa se convirtió en toro? Si por supuesto que Manolo lo sabía, y si no lo sabía, pues no le importaba mucho, la corrida era a lo que Manolo le prestaba atención. Y cuando Europa murió Zeus puso en el cielo... La constelación de Tauro para recordarla, me cago en la leche que lo sé Alan. Claro, si estudias filosofía en la Complutense.
Alan no lloró, bebió mucho vino en bota y fumó muchos habanos. Al salir fueron a comer criadillas, que son los testículos del toro, a sugerencia de Manolo, que de pronto se había convertido en el anfitrión y Lima se había convertido en Madrid. A Alan no le gustan las criadillas, aunque le hacen recordar a su padre que si es un fanático de éstas. A falta de los huevos de uno, bienvenidos los del toro, piensa Alan. Manolo sigue en Lima, que no es más Madrid y menos Lima con Manolo, sino que es más cucufata y menos ordenada conmigo. Manolo y Alan seguirán viendo reces, ya sea en Acho, en el “Cow parade” o en el camal de Hierbateros.

Alan Besa mariquitas en halloween

Alan había decidido pasar halloween en casa, solo, él, unas películas, ninguna de terror y de preferencia comedias románticas, y un gran balde de helado. Su hermana, aún menor de edad, pasaría la noche intentando ingresar a alguna discoteca de contrabando, pero obviamente había dicho a sus padres que iría de pijamada con unas amigas. Para su papá sería una noche más sin dormir en casa. Su mamá se reuniría con su grupo de amigas del opus dei a despotricar contra la celebración satánica que es halloween. La enamorada de Alan, bueno, la chica con la que sale cada vez que ella quiere, estaba en una fiesta de disfraces, de disfraces sexis, sexi halloween party exactamente. A Alan, como casi todas las cosas, halloween le da igual. Alan es ateo, incrédulo y materialista, muy materialista. Le atribuye su materialismo a los muchos libros de Marx que leyó, pero en el fondo sabe que creer simplemente le da flojera.
Alan ve dos comedias románticas y se queda dormido. Se levanta, son casi la una de la madrugada y sigue solo. El balde de helado se le derramó en el pantalón, literalmente se le chorreó el helado. Alan no se limpia el helado, enciende la lap top y se conecta al Messenger, tiene un solo contacto en línea, su ex enamorada. Su ex enamorada lo saluda, está obviamente deprimida y Alan parece ser su única opción. Alan la invita a tomar un café ¿ahora? ¡Son casi la una y media de la madrugada! Sí, ahora. Alan no se ducha pero se pone ropa nueva, se ve al espejo, se ve bien. Toma taxi y llega muy pronto al café, se siente un idiota por no haber tomado un bus. Su ex enamorada llega diez minutos tarde, llega con disfraz, disfraz de mariquita, de mariquita sexi, Alan piensa que tal vez estuvo en la misma sexi halloween party que la chica con la que él sale cada vez que ella quiere. La mariquita sexi llega llorando y abraza a Alan, que a veces es un mariquita no tan sexi. Alan la abraza también, llora con ella y no sabe bien por qué. Toman un café. Toman más café. Salen del café. Toman un taxi a casa de la mariquita sexi, Alan la besa. La besa mucho. Sabe que será la última vez que la besa. Luego de dejar a su ex enamorada en su casa, se siente feliz de no ser el que cause su llanto, se siente feliz de no estar enamorado de ella, de no estar con ella y ser él quien tome las decisiones en la relación, se siente feliz de salir con alguien que sale con él cuando ella quiere, es una felicidad tonta, Alan es tonto, Alan lo sabe, pero no se puede hacer nada, piensa.

Les dejo un video que siempre me hace pensar en la Mariquita sexi, si tienen 3 minutos más, óiganla, altamente recomendable, Air Supply y su All out of love…

La saga del Opus Dei: Cipriani contraataca:

Ya escribí anteriormente un artículo sobre el opus dei (revisar el artículo titulado: "Semana Santa" http://literapolis.blogspot.com/2009/04/semana-santa.html), y los beatíficos, píos y religiosos bombardearon la bandeja de entrada de mi correo electrónico reprobando mi conducta y mis “temerarias” palabras. En verdad, no me importa, ya que si al dar mi opinión, alguien se ve ofendido, el problema es enteramente suyo. Ya sobre este tipo de temas mi posición liberal ha quedado ampliamente marcada, pero vale la pena hacer nuevamente algunas aclaraciones ante las nuevas mentiras que salen a vomitar los miembros de la iglesia.
Cipriani, nuestro representante de la iglesia y el opusdeiano más reconocido del país, sale nuevamente a hablar pachotada y media, digno seguidor de otro mamarracho, me refiero por supuesto al papa, en contra del aborto terapéutico. Y es que estos desfasados están en realidad en contra de todo, están en contra del condón, en contra del aborto, en contra de la fecundación in vitro, en contra de una buena paja, en contra del matrimonio de los sacerdotes, en contra de los homosexuales y miles de cosas de ese tipo, que en una sociedad moderna deberían ser completamente normales. Todo esto ¿por qué?, la verdad no lo sé, supongo que les da poder, no me cabe otra explicación, porque la verdad yo francamente no creo que ni ellos mismos se crean ese engrudo de mentiras que predican, es más, a mí me late que el cocainómado de Cipriani es hasta ateo, solo que ya está embarcado en el juego, ya es poderoso con la religión, ya es demasiado tarde para dar marcha atrás. Él, aparte de consumidor, es un tipo en mi opinión inteligente y hay que reconocérselo, por lo mismo no creo que se crea esas cosas que se dicen en la biblia que no son más que cojudeces que un grupito de ignorantes de la edad de bronce escribieron para un mundo de analfabetos, cuatro disque evangelistas que solo escribieron lo que les contaron sobre un tipo del que ni siquiera hay una sola prueba histórica. Bueno es que es difícil creer en un libro que te ordena por un lado “no matarás” y por otro lado condena a la pena de muerte a las mujeres infieles, a los que le falten el respeto a sus padres y hasta aquellos que recojan leña los días sábados (si no me creen lean el Levítico). En fin, dejemos por un lado la biblia y volvamos al tema.
¿Qué estás en contra del “asesinato” de un embrión?, oye tu pendejo curita, ¿Cuántas veces te has masturbado y has enviado miles de espermatozoides por el wáter? ¿No es eso un asesinato en masa entonces? No seas ridículo pues. Así que no me vengas que estás a favor de la vida pues Cipriani, que ustedes los de la iglesia nunca lo han estado, o no te enseñaron en la universidad que TUS cristianos provocaron uno de los genocidios más grandes de la historia, esos a los que llamaron “cruzadas”, o no me digas que no sabías que en 1909 el mismísimo papa, Inocencio III, desde ese puesto que ya tú quisieras, por el que te meas, ese mismo papa enfundado en su sotana de mariquita ordenó a uno de sus generales matar a todos los habitantes de una ciudad de moros, y cuándo el general le objetó que habitaban cristianos también en esa ciudad, el papa le contestó “no importa, mátalos a todos, el señor sabrá escoger a los suyos”. Si no te la sabías, apúntala, una más para tu libro.
Ahora sale diciendo además que la iglesia católica se va a hacer cargo de los nacidos no deseados. ¿Payaso eres no pollerudo? Como si pudieras tú y tu iglesia alimentar y educar a cuatrocientos mil niños al año, y si pudieras, por qué coño no te haces cargo de los niños que viven en las calles en vez de dedicarte a hablar tontería y media oye mentirosón. Lo que pasa es que te estás olvidando del papa charapa, de Juan Pablo que era un hombre que poco a poco se abría a los nuevos tiempos, tal vez si aún viviera ya se hubiera casado yo creo, pero tú te estás juntando mucho con Benedicto (del cual aún no estoy seguro que sea consumidor como tú, pero segurito que cada vez que lo visitas le llevas de la buena, “directamente desde Perú”, lo averiguaré, así que anda con cuidadito) y pues Benedicto es un anticuado de lo peor, explícame eso de prohibir el condón, puta que eres pendejo Benedicto ¿no?, ¿tu quieres matar a la gente de sida o qué carajo? En fin, basta de renegar con estos opusdeianos torpes. Ah sí a mis amigos de la universidad de Piura, que tengo varios eh, y que está dirigida por el opus dei, me parece bien que se pajeen en los salones cuando no los ven, y que tengan sexo en los baños, entre chicos y chicas, entre chicos y chicos, chicas con chicas, mézclense, hagan de todo, eso sí, usen condón. Hasta el próximo post que seguramente será tan o más ateo que este.

ALEJANDRINO PARA CIPRIANI

OIGA USTED SEÑOR CARDENAL,
NO ME DIGA QUE ESTÁ POR LA VIDA.
PARECE QUE FUMÓ DE MÁS,
ESA COCA QUE NUNCA CONVIDA.

POR PONERSE UNA FALDA,
NO ME INSPIRA CONFIANZA,
USTED LE LLAMA SOTANA,
VALGA LA REDUNDANCIA.

USTED YA QUISIERA SER PAPA,
Y DE BENEDICTO NO ESTÁ LEJOS,
PROSCRIBEN EL USO DEL CONDÓN,
COMO DOS GRANDES PENDEJOS.

AHORA SATANIZA EL ABORTO,

CIPRIANI, ES USTED UN CURA DEL ORTO.